* * *
Лось, неожиданно вышедший на автомагистраль Крыжополь-Неаполь, обтянул Мерседес S-класса кожей еще и снаружи.
* * *
Жителя деревни Мучача-Курачача за незаконную вырубку леса отправили на законную вырубку леса.
* * *
Жители деревни Троепанцево ходят молиться к Петьке-уголовнику, потому что единственная церковь в деревне — у него на спине…

Русский не боится когда много врагов. Русский боится когда мало водки…

Итернет такая штука, сначала ржу не могу, потом сплю не могу…

Радикулит — хозяину: «Стой! Стрелять буду!»

Получил мужик в раю путевку в ад — за хорошее поведение. Приехал туда — а там кураж, кутеж, девки, казино, пьянка… Возвращается в рай и тут же — в адское по-сольство, политического убежища просить. Приезжает в ад — а его сразу в кипя-щую смолу. Мужик в шоке:
- А как же бабы, пьянки?..
- Ты, браток, туризм с эмиграцией не путай!

жир свисает по бокам
ляжкам нет придела
а сегодня мне приснилось
что я похудела)))

Я весёлый старый дед.
Пенсионер уж много лет.
Со мной бабушка живёт,
Постоянно, тварь, орёт!
К нам внучонок приезжал,
Про контакты рассказал.
Показал куда нажать,
Чтобы что-то написать.
Я две пенсии отдал и третьей половину.
И внучок мне заказал, эту дурмашину!
И теперь я комментатор, публицист и агитатор!
Там пишу, что я богат, что умён и я магнат!
Люди злятся на меня.
Всё завидуют.
… показать весь текст …

Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
— Можно ваши работы посмотреть?
— Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные
перегородки, витражи, сверху звёздное небо — ну, а куда в современном
мире без новейших технологий? — тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
— Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?

Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа «Щааас», и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
«Поймаешь, отпиз@и тварь!»
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, капец, заметалась.

Ясновидящий при устройстве на работу в реалити-шоу «Экстрасенсы» обязан писать в анкете не только дату своего рождения, но и дату смерти…

Пить коньяк считаю моветоном
Виски — это тоже моветон
То ли дело брага с самогоном
Или, на крайняк, одеколон
Что за пища устрицы и крабы? — 
Лучше съесть полпалки колбасы
И ещё, простите меня бабы,
Стринги не считаю за трусы
Я не называю деньги — mоney
Доллар даже в руки бы не взял
И уверен, сауны — не бани,
Потому что с веником нельзя.
Я люблю, чтоб бабы, как когда-то,
Песней коротали вчера
… показать весь текст …

— Дайте, пожалуйста, белую таблетку.
— Какую?
— Белую.
— Это аптека, тут есть много белых таблеток.
— Дайте одну.

Новый год — год Обезьяны,
С этим связаны мои Вам пожелания.
Мы забудем про животного изъяны,
А отметим обезьяньи достижения.

Известен всем ее веселый нрав,
Хотя нет обезьяны без проблем.
Улыбки шире… Разве я не прав,
Желая не грустить от наболевших тем?

Обезьяна — турист отменный,
Любопытней путешественницы нету.
Я сейчас намек даю вам верный —
Давайте люди бродить по свету!
… показать весь текст …

Чтобы виртуозно играть на нервах, не нужно иметь музыкальное образование.

Самые новые батарейки «Дети Прокурора»!
- Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.

Говорят, что Юлий Цезарь одновременно мог делать несколько вещей… Но в сравнении с нашим водителем маршрутки, Цезарь нервно курит…)))))

Жизнь удалась — это когда всё получается.
Жизнь не удалась — да и хрен с ним.

Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос:
— Здравствуйте! Позовите вашего мудака!
— Старшего или младшего?

— Ну как тебе подарок от мамы с папой,
Что ты думаешь о братике, о маленьком своём?
— Что в мире много есть других вещей,
В которых нуждался я гораздо более, чем в нём.

— Всем спокойно. Так было задумано.
— Сэр, а что именно было задумано?
— Вот как додумаю обязательно скажу.